「如何拒絕」是一門藝術，更是我們每個人的必修課題

最近，我收到一位讀者的提問，她提到自己「不善於拒絕」的困擾，並在訊息裡提問該如何拒絕：

「我有一個困擾一直困擾著我，希望瓦基可以給予我一點方向，我無論在面對面或是訊息上，我不擅言詞，而且有一個不太好的習慣，常常別人發訊息給我，但我常常因為不知道怎麼回覆，常常想太久，事情一多一忙，導致有時候是隔了好多天才回覆，並不是我不回覆，而是我在思考該怎麼回覆。

例如：我住在公司宿舍，我有一個同事，她原本的室友離職了，她說她一個人住有點害怕，不知道能不能跟我一起住一間宿舍，但我其實比較想要自己住，比較有自己的空間，已經一個人住習慣了，但我又不好意思也不知道怎麼拒絕她，連像這種很小的事情的回應，都讓我很困擾。」

這個困擾讓我十分有共鳴，曾經我也遭遇類似的問題，總覺得應該答應別人的請求，才不失禮貌。後來，我開始學習「拒絕的藝術」並且實際使用到日常生活上，漸漸地，我發現懂得「拒絕」的人，會擁有強大的力量：掌握自己時間和精力的力量。在這篇文章裡，我想和你分享關於拒絕的重要性、拒絕的藝術，以及如何在日常生活中使用拒絕。

「如何拒絕」是一門藝術，更是我們每個人的必修課題 — 攝影師：**Liza Summer**，連結：**Pexels**

拒絕是一個決定，答應是一個責任

《原子習慣》的作者詹姆斯．克利爾（James Clear）曾經針對「拒絕」這個主題寫過一篇精彩的文章〈終極的生產力秘訣就是說不〉。在這篇文章裡，他分析了一般人很不擅長拒絕的原因，因為人們不希望被視為無禮、粗魯的人，為了不傷感情，所以傾向於答應別人對自己提出的請求。

有趣的是，我們過度重視這種「人際關係」的維繫，甚至超過了我們對於自己最寶貴的「時間和精力」的重視程度。結果，就導致了自己做出「過度承諾」，我們答應了自己最終無法負荷、感到壓力甚大的請求。然後我們無法履行這些承諾，因此感到愧疚，覺得下一次請求又必須答應，因次陷入了一個難以自拔的惡性循環。

詹姆斯認為關鍵在於，我們沒有真正理解「拒絕」和「答應」的差異。

他認為：拒絕和答應，這兩者的重要性有著巨大的差異。當你說「不」，你只是拒絕了一個選項；當你說「好」，你等於拒絕了其他所有的選項。如同英國記者提姆．哈福德（Tim Harford）所說：「每一次我們對一個請求說『好』的時候，我們也對可能用時間完成的任何其他事情說『不』。」因此，「拒絕」可以節省你未來的時間，「答應」卻需要你用未來的時間來償債。

說「不」，是一個決定。說「好」，是一個責任。

拒絕，代表你瞭解自己的界限

有時候，我們會太過輕易答應一個請求，因為我們忘了自己也有所謂的「界線」。華頓商學院心理學教授亞當．葛蘭特（Adam Grant）對於這件事情的看法是：「說『不』，並非辜負別人，而是為了維護自己。設定邊界並不會顯得你不尊重，反而是表達了你對自我的尊重。別人不能設定你的界線，他們有權利對你提出請求，但是自我保護是你的責任。」

什麼是界線？你喜歡的獨處時光、你認為不值得投入的事物、你完全沒有熱情的活動，這些是你不想退讓、也不想妥協的界線。當你勉強或委屈自己退讓了這個界限，你等於是對自己心不甘情不願的事情做出承諾，還得委屈地在未來對這件事情負責。當連你自己都不尊重自己的界限，別人也不會給於同等的尊重。

一旦你答應了一件超出自己界線的事情，以後你可能要花好幾週、好幾個月來懊悔這件事情。如果你果斷說「不」，當下頂多不舒服個幾分鐘。反過來說，當你說了「好」，等於給出承諾，讓對方有所期待，一旦自己無法達成，反而會帶給兩方更大的失望。勇敢拒絕可能會讓對方一時之間感到失落，但是長久下來對方會知道你對於彼此承諾的尊重。拒絕，是一種終極的尊重。

所以，要知道自己的界限在哪裡，並且勇於維護。當你關注於「不能達到別人期望」的代價，你會感到愧疚；當你考量到「知道自己極限」的好處，你會感到釋懷。果斷拒絕的痛只會出現一下子，委屈接受的痛會跟著你很久。

瞭解自己的界限，果斷地拒絕，避免以後不必要的持續陣痛。

「如何拒絕」是一門藝術，更是我們每個人的必修課題 2 — 攝影師：**ksh2000**，連結：**Pexels**

明確拒絕，但是模糊解釋原因

一旦我們清楚認識到拒絕的重要性，以及拒絕是對自己的尊重，同時也是對對方的尊重之後，我們就能學會建立正確的拒絕心態，採取適合的態度和對話方式。這時候，你在網路或書籍當中看到「如何拒絕」的範例，才能夠真正派上用場。

例如，當對方提出一個情感上的需求，你可以說：「謝謝你想到找我幫忙，但我目前也身陷其他的困擾，很抱歉沒有辦法答應。」。當對方提出一個任務的需求，你可以說：「很開心你先想到我，但我沒辦法答應你，因為我還有非常重要的事情必須要完成。」當對方提出一個可以由別人完成的需求，你可以說：「我可能不是最佳人選，你有問過小明跟小王嗎？他們或許更幫得上忙。」用委婉的態度、堅決地拒絕。

專精於個人生產力的知名學者卡爾．紐波特（Cal Newport）在他的暢銷著作《深度工作力》這本書裡，說明我們該如何透過電子郵件來拒絕。他的拒絕心法是「明確拒絕，但是模糊解釋拒絕的原因」。意思是你必須直截了當地拒絕，並且盡量避免太詳細地解釋。

例如，他曾經回絕一個很花時間的演講邀請，理由是他大約在同一時間已經安排了出差，但是他不會提供細節，因為對方有可能會提議用「另外一種方式」來配合他的原訂行程。因此，他會這麼說：

聽起來很不錯，但因為時間衝突沒辦法，謝謝。

因此，他不會提供任何有可能耗費同樣時間的「安慰獎」，例如：

很抱歉我不能參加，但我很樂於看看你們有什麼其他提案，並且提供我的意見。謝謝。

當你回覆這樣還保留了「一線生機」的信件，對方肯定會想出其他的方法來繼續邀約。更糟的是，如果你太過保留地拒絕，之後對方又有求於你，你肯定得花時間再度回應，因為你必須履行你給出的承諾（例如上面的例子：提供我的意見）。於是，你回覆了一封電子郵件，又產生了更多的電子郵件。

明確的拒絕最好。

拒絕前先表達感謝，拒絕後再致上歉意

如果你覺得明確的拒絕，好像很傷彼此感情，不妨看看以下這兩個例子。提姆．費里斯（Tim Ferris）在《人生給的答案》這本書中邀請各界成功人士分享他們的人生經驗。在書本的最後，他放上一些成功人士回信給他的「婉拒邀約信」，雖然這些人拒絕了費里斯的邀請，但是他們拒絕的方式卻很值得我們學習。例如餐飲大亨丹尼．梅爾（Danny Meyer）這麼回應：

嗨，謝謝你的來信。我非常榮幸能夠受邀，但當前我實在非常繁忙，各種大小事讓我蠟燭兩頭燒，再加上我自己的計畫因為頻頻拖延，似乎有點難產。這真的是非常難的的機會，我很仔細思考到底要不要參加，但我最後還是決定要婉拒——但我打從心底覺得感謝！我相信這本書一定會很成功！

丹尼模糊地解釋了自己的繁忙，然後表達了自己的感謝和祝福。

除此之外，你還可以試著表達自己不能答應這個請求的遺憾。讓我們看看另外一封婉拒信，是由《紐約時報》插畫家溫蒂．馬克努頓（Wendy MacNaughton）所寫，前半段她同樣先模糊說明了不能接受邀約的理由，接著在後半部補上這段話：

… （前略）雖然我非常想幫助你，我非常尊敬你和你的工作，能獲邀參與我深感榮幸，拒絕你真的是最愚蠢的決定，我還是必須說謝謝……我必須婉拒，因為目前狀況不是和談我或是我的工作，對我這種文字狂熱份子來說，說出這種話真的是瘋了。希望我們未來能有機會再聊聊，我保證屆時能給你的東西必定比現在我所能給得更有意義和洞見。希望我在書上的空缺能有我前封信推薦的傑出人士補上。再一次，真的非常感謝你詢問我。待本書出版時，我一定會十分懊悔。

溫蒂表達了自己的尊敬和感謝，而且也沒有把話說死，除了保留未來合作的機會，也不至於讓費里斯感到難堪。最後她用「我一定會十分懊悔」委婉地表達了歉意，更是十分高明的招數。

我運用在自己的生活上面，最常遇到的是出版社的書籍推廣邀約。我的原則是只挑自己有興趣、作者背景紮實、普遍評價優良的讀物，所以基本上來說，我拒絕的書遠比接受的書來得多。我認為保留時間給自己認為優質的書籍，是對自己時間最好的尊重。以下是我常用的婉拒範例信，我把它存成電子郵件的範本，在之後需要用的時候可以快速呼叫出來：