你覺得「謙遜」是一種美德嗎？謙遜在這個時代還派得上用場嗎？還是你覺得謙遜已經是一種過時的觀念？跟過去比起來，現代的人們變得更加自戀，但是卻更容易感到焦慮和寂寞。是時候來點不一樣的東西了。
這本書在說什麼？
《謙遜》的作者是美國霍普學院（Hope College）的社會心理學家戴瑞．凡．湯格蘭（Daryl Van Tongeren），他探討的領域包含了生命、謙遜、宗教、寬恕、關係，還有幸福。在這本書中，他挑選「謙遜」為主題，帶我們從科學研究的角度，重新認識這個經常被忽視的美德。
在書本的開頭，作者先指出了現代人遇到的問題，也就是社會普遍的價值觀經常鼓勵了那種自戀、自大跟自私的人。而這種現象，導致我們都想要保護自己的自尊心，想要強化自己在別人眼中的形象，每個人都想要變得更高人一等。這種追求讓現代人感到更多的焦慮、寂寞和脆弱。
作者藉由很多他自己的故事和廣泛的科學研究告訴我們，從我們自己本身培養出「謙遜」的態度，才是解決這種社文問題的關鍵。書中具體說明了謙遜能帶來的好處、培養謙遜的方式、以及謙遜可以對我們和這個社會所帶來的影響。這是一本讓我感到耳目一新的著作，對於謙遜這兩個字有了嶄新的理解。
對於謙遜的誤解和誤用
我在讀這本書之前，對於「謙遜」這兩個字，一直有一些誤解和誤用。
我以前會認為謙遜就等於是弱者的表現，因為弱者比較不會把話說滿，看起來就比較沒有自信。另一方面，我又會覺得謙遜是那些既得利益者或真正的強者拿來掩人耳目的一種偽裝，所以我常常會隱隱約約地感覺到，那些表現得很謙遜的人，看起來很虛偽。
特別是在我還年輕的時候，我以為「在別人眼中看起來」很謙遜，就算是一種很好的美德了，所以我會「假裝」謙遜。
什麼意思呢？就像是當別人誇獎我說：「你的英文說得真好。」我會假裝很謙遜地說：「才沒有啦，就剛好記得這幾段話怎麼說而已。」雖然表面上看似很謙遜，可是內心的 OS 卻很自大地說：「對啊，我的英文就是比你好。」雖然表面上沒有說出來，可是內心卻不是真正的謙遜。
這種「假裝的謙遜」在其他的時刻就會露出破綻，像是當別人揪出了我在講英文的一些文法錯誤時，我的防衛心態就會馬上跑出來，急急忙忙地試著解釋我只是不小心而已，甚至硬凹說自己並沒有講錯。那種想要表現出自己是「正確」的渴望，就是一種保護自尊心的行為。
現在回想起來，這種表面上的謙遜並不是真正的謙遜，它只是包裝在「自大」和「自尊」底下的一種偽裝的行為。這種行為就是對謙遜的一種「誤用」，把謙遜當成了工具、當成了手段，用來掩飾自己內心的自大和保護自己的自尊。
而我在讀這本書的時候，就會看到很多的說明，打臉了我之前對於謙遜的誤解。
像是作者提到：「僵硬地固守自己的世界觀，加上往外尋求自尊的行為，導致我們產生一種防衛的姿態。我們一方面竭盡所能地捍衛自己的世界觀，另一方面經常透過符合文化標準的認可，來獲得自我認同與肯定。兩者相加，創造出一種強烈的傾向，使得我們偏好對抗勝過諒解，而且還追求正確勝過理解。」然而，我們在這個世界上、在社會群體當中活得更好，必須學會的是諒解和理解，這才是謙遜能夠提供的真正功能。
書中強調，謙遜不是要我們感到羞愧或愧疚，也不是要我們逆來順受。當我們保持謙遜，才可以讓我們更靠近自我、更親近他人。這種怡然自得的感覺，才能讓我們敞開心胸，接納世界的本來面貌。
謙遜是自戀世界的一帖良藥
這本書的副標題我覺得下非常很好，現代的人們愈來愈活在一個「自戀世界」裡面。我們很怕被別人看見「真正的自我」，所以假裝自己很懂；我們覺得自己是正確的一方，夫妻伴侶吵架的時候絕對不會讓步；我們以為高人一等，掌握支配別人的權力，誤把這件事情當成了是自信的表現；我們不想面對一團亂的現實，選擇逃避，躲起來，以為這樣就安全了。這些行為，導致了更多人際之間的衝突，讓每個人都活得像一座孤島。
然而，作者主張：「謙遜，就是解決這些問題的一帖良藥。」那麼，到底什麼才是「謙遜」？
作者根據很多社會心理學的研究，歸納出了一個真正「謙遜」的人所具備的三種特質：他們有自知之明，他們懂得自我反省，他們經常用同理心來對待身邊的人。當我們能具備這三個特質，才是真正謙遜的表現，而不只是嘴巴上說說而已。
一、自知之明
自知之明指的是「準確的自我評價，充分地認識自己」。也就是說，一個謙遜的人，他能夠很精準地評判出自己的狀態和能力。他不會刻意地貶低自己，也不會刻意地膨脹自己，而是他完全接納自己現在的模樣——該是怎樣，就是怎樣。謙遜的人他們了解自己擁有的優勢，但同時也知道還有哪些地方需要成長跟改進。這表示一個謙遜的人，需要有很高度的「自我覺察」能力。
作者在書中寫道：「謙遜源自於安全感。你的自我價值並不是仰賴其他人的認可，所以你可以做出同時重視自我及他人需求的決定。」當我們擁有自知之明，我們才不會把自我價值的判斷，交給外部的世界去決定。謙遜的起點，是來自於內心，是來自於清楚的認識自己。
二、自我反省
自我反省指的是「能夠抑制自己的自負，降低防衛姿態」。我們通常想要保護自己的自尊心，希望得到別人的尊敬、讚美和榮耀。但是謙遜的人願意跟別人共享這分榮耀，因為他們知道自己之所以能成功，背後都有很多人出了一份心力。而這也表示，他們知道自己會做出一些半途而廢的決定、自己也可能會逃避責任、自己也一定會犯錯，可是他們願意承認，放下防衛姿態，並且動手改善跟採取下一步行動。他們不會讓「自負」的感覺探出頭，因為他們不覺得自己的成就特別重要，也不會去貶低其他人的成就。
書中指出：「謙遜是一種能夠減輕焦慮、減緩紛擾的思維模式，並且立刻讓人停下防衛姿態。當真實的自我讓你覺得自在，你就不必大費周章去尋求他人的肯定。」謙遜的人不會整天期望著別人只看到自己的優點，而是懂得自我反省，大方接受自己也需要持續進步的事實。
三、推己及人
推己及人指的是「能夠適應他人，能發揮同理心」。一個謙遜的人，他們的心裡面除了有自知之明之外，也會將別人的需求納入考量（尤其是自己真正在乎的那些人）。謙遜的人在做決定的時候，考量的層面會更寬廣，也會重新建構自己的世界觀，讓自身不再是世界的中心。而我們都喜歡真正謙遜的人，因為他們願意把我們的需求納入考量、傾聽我們的想法，我們會想跟這樣的人建立起更深的關係。
書中有一段話我覺得特別引起我的共鳴：「謙遜的人清楚知道，自己跟別人一樣，都有不完美之處。不會因為別人的成就或能力，而感到威脅；相反地，他們會跟別人一同慶祝。他們所擁有的安全感，容許他人發光發熱。他們充滿信心地知道，自己跟別人一樣都是凡人，都會犯錯。他們善待並疼惜自己，同時也善待並疼惜他人。」這也讓我想到《內在原力》作者愛瑞克時常掛在口邊的「利他共贏」的觀念，在謙遜的人眼裡的世界，就是一個共贏的世界。
謙遜對於伴侶關係的改善
書中引用很多科學研究指出，謙遜能夠幫助我們強化人際關係、增強工作能力，以及改善社會風氣。而我自己最有感觸的，莫過於跟女友之間的關係。
像是我在創辦「閱讀前哨站」之前，跟女友曾經有過一場接近鬧到分手的爭吵。當時女友對於長久以來一直以工作為優先的我提出了「七個指控」，當時的我聽了之後很不能接受。這七件事情分別是：(1) 原本計畫好的事情卻輕易改動、(2) 沒有計畫的人生，反過來被生活追著跑、(3) 沒有奮力爭取你真正想要的東西、(4) 害怕請假和害怕休息、(5) 不曾為了臨時缺席而道歉、(6) 沒有從兩個人的角度思考、(7) 避免衝突。
當時的我還不知道謙遜的概念，我讓「自尊」跟「自大」在心中主導著那場對話，我以為自己在工作上面的表現不可一世，我以為自己的成就已經很高，我以為自己已經是一個很好的人。然而，我卻對那些「可能有問題」的缺點視而不見。我誤以為外在的成就，可以抵銷內在的缺點。
還好那個時候有點像是被「點醒了」，覺得自己不能再這樣下去，試著透過閱讀去尋找一些不同的解決方式，才有了現在逐漸改變之後的我。我當時以為這是一種「退讓」，以為這是一種「認輸」，但是透過這本書的分析來看，原來我是走過了一個完整的謙遜的流程：勇敢面對自己的心魔，擁有自知之明；然後放下防衛心態，自我反省；最後透過同理心，去理解為什麼對方對我這麼樣的不滿。如果我沒有走過這一遭，現在的我還是會跟以前一樣自大、自戀和自滿。
在書中，從作者對於伴侶的研究顯示出一個事實：如果伴侶雙方都很謙遜，伴侶就會一同成長茁壯；而遇到雙方謙遜程度有高有低的情形，則會導致謙遜的那一方感受到壓力跟不滿。許多人不願實踐謙遜，就是擔心會遭到對方剝削。這也告訴我們，對於伴侶的關係經營來說，謙遜不是一個人的事情，而是兩個人共同的功課。
後記：一條更值得追尋的道路
整體而言，我非常喜歡《謙遜》這本書的閱讀體驗。作者的寫作方式非常平易近人，雖然他引用了很多科學研究，可是他都會潤飾成簡單又好懂的語言。簡單來講，這本書有上百條的參考文獻，可是讀起來卻很像在讀散文一樣，敘事流暢，而且充滿溫暖。尤其當我們身邊充斥著一堆自大又自戀的人，這本書會提醒我們，謙遜是一條更值得追尋的道路。
讀完這本書之後，我對於那些願意向我們「提出反面意見」的人，會更懂得欣賞和珍惜。如同作者指出，要一個人說出意見的反饋需要勇氣，要一個人敞開心胸去聆聽並接納更需要勇敢。他說：「在多數情況之下，你信賴的來源之所以會提出反饋，是因為他們關心你，想要幫助你成長，或者讓你獲得更可貴的人生經驗。他們會這麼做，是因為在乎你、關心你，而且也愛你。」
當我們真心這麼相信著，我們或許才能真正展現謙遜。我們跟對方就不會為了爭奪「輸贏」而激烈對抗，反而是願意「諒解」跟「和解」。我們跟意見不同的對方也不會為了「正確」而爭執不下，反而是願意用更多的同理心和好奇心，去「理解」對方為什麼這麼想，去探討有什麼事情是我們還不知道的。謙遜絕對不是懦弱的表現，相反地，謙遜是一種有自知之明和具備同理心的勇敢展現。
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