「誰不想好好愛人、好好被愛？」這是我們許多人的心願，卻也是內心最糾結的地方。我們都想跟最親密的人建立良好的關係，但是「愈想要靠近」，反而「愈害怕受傷害」。究竟，我們該怎麼做比較好？才不會再度重蹈覆轍？有一本好書，能解答這個問題，還提供我們解方。
這本書在說什麼？
《親密恐懼》的作者是諮商心理師周慕姿，她在這本書深入分析各種「親密關係」裡的恐懼與不安，像是被遺棄、覺得自己不夠好、順從別人…等情感困境，解釋為什麼有些人在「愛」與「被愛」的過程中會感到困難重重。我還邀請到作者周慕姿接受我的專訪，你可以前往 Podcast「下一本讀什麼 EP.336」收聽訪談。
這本書解釋了這種根植於我們內心深處的親密恐懼，並且展示了這些恐懼如何影響我們的感情生活。作者結合心理學理論與真實案例，清晰說明了親密恐懼的「成因」與「表現形式」，並提供了實用的「建議」和「策略」來幫助我們克服這些恐懼。
我覺得這本書適合所有「希望瞭解並改善自己在親密關係中的表現」的讀者。無論是正在經歷感情困擾的人，還是對心理學或人際關係感興趣的人，我相信都會從中獲益。特別是渴望建立更健康親密關係的人，會發現這本書是一個非常寶貴的行動指南。
親密恐懼是什麼意思？
「很多因不安全感受苦的靈魂，在曾經苦痛後，即使在幸福裡，也沒辦法好好享受親密。」
「親密恐懼」是一種常見的心理現象，它不只發生在戀人之間的關係中，還涵蓋了所有重要的人際互動當中，像是家庭、親子、摯友。
這種恐懼通常源於我們童年時期的經驗，特別是那些未滿足的情感需求和所經歷的創傷。這些早期經歷會深刻影響我們長大後在人際關係中的行為模式。
比如，如果我們害怕被拋棄，可能會在關係中表現出「過度依賴」或「過分敏感」。如果害怕被拒絕，則可能會選擇「避免」親密關係，或者在關係中顯得「自卑」或「攻擊性強」。這些模式往往會引起關係中的緊張和衝突，讓人被「不安全感」壟罩著，進而加劇我們的恐懼和不安。
書中強調，認真瞭解和處理這些恐懼，對於建立健康和滿意的人際關係非常重要。她建議透過深層的「自我反思」來探索這些深層的恐懼。書中除了幫助我們更好地理解和應對親密關係中的挑戰，也提供了處理這些心理問題的實用指南。
童年創傷會影響生存策略？
心理學家阿德勒（Alfred Adler）有一句名言：「幸運的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年。」
童年對一個人的影響非常深遠。
書中解釋了人們如何發展出不同的生存策略（例如戰、逃、僵、討好）來應對童年時期的創傷。她詳細描述了這些策略在童年期間的形成過程，並指出它們當時如何有效地幫助一個人應對大環境裡面的挑戰。然而，這些策略在成年後可能帶來的負面影響，尤其是在溝通和人際關係方面。
例如，習慣用「戰」策略的人，可能在關係中表現出過度的「控制行為」。而習慣用「逃」策略的人，則可能總是在「逃避衝突」，這些行為會對親密關係產生負面影響。她指出，這些模式可能導致溝通障礙，進而影響一個人在成年之後建立和維持健康關係的能力。
她以一個例子說明，當一人在學生時代被同儕排擠時，為了生存，他選擇將所有注意力集中在成就上，而忽略了人際關係。這在當時對他而言是有效的策略。然而，不論未來進入何種環境，他總是持續使用這套策略，終究導致人際困境的重複發生。
也就是說，雖然這些策略在當時對自己是有效的，但在現今，這些策略可能成為人際互動的障礙，阻礙自己適應新的環境與關係。
書中強調了，我們要意識到這些生存策略是如何影響著我們，並且理解它們的真正成因。她鼓勵我們通過自我反思，學習識別並改變這些根深蒂固的行為模式，以促進更健康的溝通方式和人際互動。
這本書帶給我最深刻的感觸就是，別讓童年的慣性糟蹋了自己成年之後的親密關係。
害怕被遺棄的恐懼
「害怕被遺棄的恐懼」對許多人的親密關係產生影響。
如同書中指出：「有些人會下意識找尋讓自己可能會『被他／她遺棄』的伴侶，用自己的方式奉獻著，然後看著對方離開自己，最後告訴自己：『我終將是會被拋棄的。』」
為什麼人們會發展出這麼「矛盾」的行為？
作者認為這種恐懼被視為一種基本的情感反應，與生存和死亡的焦慮密切相關。作為嬰兒，「被遺棄」意味著對生存的威脅，這種恐懼反映了對世界的不理解和無助感。這種恐懼隨著成長會逐漸轉變，但其根源仍與早期的童年經驗有關。
隨著時間的推移，我們學會了「理解」並「預測」親人的行為模式，因此可以減少了被遺棄的恐懼。然而，這種恐懼可能會導致自我價值感和無力感的出現，特別是當我們感覺自己對重要他人「沒有影響力」的時候。
面對這種恐懼時，我們可能採取不同的策略，如逃避或是對抗。每個人的反應都會根據自己的經歷和個性而有所不同，這些策略就是我們在童年時期為了應對恐懼而發展出來的。
害怕自己不夠好的恐懼
「害怕自己不夠好」也是一種常見的親密恐懼。
瓦基自己有時候也會感到這種恐懼，很可能是因為父親嚴格且要求高，更促成了這種心理狀態。這種恐懼通常與「自我價值感」和「對成就的追求」相關，並可能導致個人在人際互動中過度「迎合他人」，忽視自己的需求，或在某些情況下逃避建立深入的關係，以免被人拒絕或評價。
書中指出，這種恐懼與「完美主義」有著密切的關聯。
完美主義者通常會設定一個高標準，並堅持達到這個標準，認為不達到這個標準便無法生存。這種心理狀態可能會導致極大的壓力和不滿足感。訪談中也提到，完美主義實際上是一種生存策略，是一種防衛機制，用來避免自己被他人評價為不夠好的情況。
作者這麼描述這種狀況：「當我們把自己的能力全部用在別人身上、用來服務別人時，就會被別人的評價與感受、反應給『控制』，會有一種『不得不』的感受，而無法感受到自主與自由。」
更嚴重的是：「當我們過度在意別人的需求與感受，而奉獻出自己的心力時，即使再有能力，都會受困於那種『被控制』的感受，而沒有辦法感覺到：自己是有能力的。」
所以，書中提供一個實用的建議，教我們如何將這種「害怕不夠好的恐懼」與「追求卓越的精神」區分開來。追求卓越更多是關於個人的努力和成就，而不是基於他人的評價。這種動力來自於內在的渴望，而非外在的壓力。這是一種更健康和積極的心態，有助於個人的成長和發展。
不得不順從的恐懼
「不得不順從」是另外一種常見的親密恐懼。
就如同書中寫道的：「我們會留在羞辱、傷害自己的人身邊，為了追求他的垂憐與愛意，拚了命地努力，最後卻在這過程，失去了更多對自己的尊重、珍惜，學不會保護自己，而從對方對待自己的方式中，更覺得自己是卑微的、該被輕賤的。」
像是有些人可能因為家長的要求比較嚴格，會在無形之間塑造一種「順從性」，這種心理狀態使我在成年後的親密關係中難以表達真實的自我，經常選擇順從以避免衝突或不滿。書中也提到，這種恐懼與「害怕不夠好」的恐懼有相似之處，但也有細節上的不同。
「不得不順從」的恐懼主要是為了避免對方情緒的傷害，然而「害怕不夠好」則是害怕無法達到對方的期望。這種不斷的順從性可能會導致個人壓抑自己的需求和感受，從而影響關係的健康和平衡。
作者建議我們要學習如何在關係中「適當表達自己」，以及如何建立更均衡的溝通方式。這種自我探索和成長對於建立更健康的親密關係至關重要。
如何打破親密恐懼的惡性循環？
在面對親密恐懼時，重要的是先了解自己的情緒觸發點。
這像是到診所一樣，尋求醫生的幫助找出咳嗽的原因和對症下藥的方法，並學習如何避免或應對這些情況。許多人在工作上表現出色，但在感情或友情面臨挑戰時，他們的問題解決能力似乎消失了。他們可能會變得情緒化，像個受傷的小孩子，使用情緒勒索等非理性手段。
要克服這些問題，首先要識別哪些情況會讓你失去功能，回到那個無助的小孩狀態。例如，有些人可能在與伴侶爭吵時感到極度不安，恐懼被拋棄。重點在於學習如何在這些情況下保持冷靜，並減少過去經驗對當下情況的影響。
作者提醒我們：「若我們覺察到這些，但暫時無法改變時，不要責怪自己，因為畢竟，為了在過往那些創傷的環境中活下來，我們都很努力，而這些方法，是努力的證明。」這種練習需要時間和耐心，不要太苛求自己在一開始的時候就得完美。給自己一點空間，肯定自己付出的努力。
打破親密恐懼的惡性循環是一門值得投入的練習，這不只關於自我覺察，還涉及如何做出不同的選擇，以更成熟和有效的方式來處理我們的人際關係。
就像書中一段充滿溫度的鼓勵話語：「現在的我是自己的主人，我有一定的資源跟力量，我可以決定我要成為怎樣的人，我也可以去應對，因為現在的我有選擇。」相信自己是有資源和選擇的。
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