《親密恐懼》讀後心得:別讓童年的慣性糟蹋自己的親密關係 1

誰不想好好愛人、好好被愛?」這是我們許多人的心願,卻也是內心最糾結的地方。我們都想跟最親密的人建立良好的關係,但是「愈想要靠近」,反而「愈害怕受傷害」。究竟,我們該怎麼做比較好?才不會再度重蹈覆轍?有一本好書,能解答這個問題,還提供我們解方。


這本書在說什麼?

親密恐懼》的作者是諮商心理師周慕姿,她在這本書深入分析各種「親密關係」裡的恐懼與不安,像是被遺棄、覺得自己不夠好、順從別人…等情感困境,解釋為什麼有些人在「愛」與「被愛」的過程中會感到困難重重。我還邀請到作者周慕姿接受我的專訪,你可以前往 Podcast「下一本讀什麼 EP.336」收聽訪談。

這本書解釋了這種根植於我們內心深處的親密恐懼,並且展示了這些恐懼如何影響我們的感情生活。作者結合心理學理論與真實案例,清晰說明了親密恐懼的「成因」與「表現形式」,並提供了實用的「建議」和「策略」來幫助我們克服這些恐懼。

我覺得這本書適合所有「希望瞭解並改善自己在親密關係中的表現」的讀者。無論是正在經歷感情困擾的人,還是對心理學或人際關係感興趣的人,我相信都會從中獲益。特別是渴望建立更健康親密關係的人,會發現這本書是一個非常寶貴的行動指南。

《親密恐懼》讀後心得:別讓童年的慣性糟蹋自己的親密關係

親密恐懼是什麼意思?

很多因不安全感受苦的靈魂,在曾經苦痛後,即使在幸福裡,也沒辦法好好享受親密。」

「親密恐懼」是一種常見的心理現象,它不只發生在戀人之間的關係中,還涵蓋了所有重要的人際互動當中,像是家庭、親子、摯友。

這種恐懼通常源於我們童年時期的經驗,特別是那些未滿足的情感需求和所經歷的創傷。這些早期經歷會深刻影響我們長大後在人際關係中的行為模式。

比如,如果我們害怕被拋棄,可能會在關係中表現出「過度依賴」或「過分敏感」。如果害怕被拒絕,則可能會選擇「避免」親密關係,或者在關係中顯得「自卑」或「攻擊性強」。這些模式往往會引起關係中的緊張和衝突,讓人被「不安全感」壟罩著,進而加劇我們的恐懼和不安。

書中強調,認真瞭解和處理這些恐懼,對於建立健康和滿意的人際關係非常重要。她建議透過深層的「自我反思」來探索這些深層的恐懼。書中除了幫助我們更好地理解和應對親密關係中的挑戰,也提供了處理這些心理問題的實用指南。


童年創傷會影響生存策略?

心理學家阿德勒(Alfred Adler)有一句名言:「幸運的人用童年治癒一生,不幸的人用一生治癒童年。

童年對一個人的影響非常深遠。

書中解釋了人們如何發展出不同的生存策略(例如戰、逃、僵、討好)來應對童年時期的創傷。她詳細描述了這些策略在童年期間的形成過程,並指出它們當時如何有效地幫助