《冰山對話》讀後心得：一本人際溝通的解碼手冊

今天要跟大家分享的這本書是《冰山對話》，我們會學到如何跟別人進行真正的「深度溝通」。這本書的理論基礎是心理學家薩提爾的「冰山理論」，而薩提爾對話也是在台灣非常受歡迎的一種溝通方式，幫助許多人在工作、家庭，甚至是跟自己的自我對話中帶來很大的幫助。

這本書在說什麼？

《冰山對話》的作者是李崇義老師，他是一位具有豐富產業經驗的資深主管，也是一位熱衷於人際溝通和對話的講師。他在國外的資訊產業服務了二十多年，回到台灣之後投入研究薩提爾模式，並且廣泛涉獵了很多心理學的知識。他經常受邀到各地的企業和機關演講、舉辦工作坊，學員都給予大量的好評。

我認為這本書就像是一本「人際溝通的解碼手冊」，作者運用了薩提爾的冰山理論，來剖析我們日常生活中的溝通模式。他以冰山作為比喻，指出我們看到的行為和事件只是「冰山的一角」，而真正的情緒、感受和深層渴望卻如同隱藏在水面下的冰山大部分，這些都是我們在溝通時常常忽略的部分。

作者以豐富經驗和深入淺出的解說，帶領我們理解如何深入「觸碰到」自己和他人的情緒，建立起更深層的連結。不僅如此，這本書也透過具體的例子和方法，教導我們如何在工作場所、家庭中，甚至是與自己的對話中運用冰山對話，達到真正的溝通與理解。這是一本讓我們重新學會「聽」與「說」的生活指南。

這一次，我在自己主持的 Podcast 節目「下一本讀什麼 EP.283」邀請到作者李崇義老師，接受我的訪談，跟我們暢聊更多關於這本書的內容。

從科技業到薩提爾講師？

在瞭解這本書之前，我覺得李崇義老師的個人故事很有意思。所以我一開始就問他：「你過去在資訊產業一路做到高階主管，在國外像是北京、溫哥華到美國矽谷這些地方工作過。但是，後來怎麼會在事業發展很好的中年選擇了轉職？回台灣進行薩提爾模式的推廣呢？這中間是發生了什麼轉折？」

他回答說，在他自己的演講和工作坊中發現，許多接近中年的參與者都對他的轉職經驗產生了共鳴。他們經常會問他，為什麼他在接近中年的時候選擇轉職，而他在當時的心境又是什麼。他表示，每個人的經驗都有所不同，他自己的轉職經驗可能並不能對所有人產生直接的影響。

他引用了 David Brooks 的《第二座山》的理論，書中認為人們在 40 歲左右的時候，都會在某種程度上覺得自己已經攀爬到了生涯的第一座山的頂端。當人們抵達這個階段，他們的價值觀可能會有所轉變。他們可能開始覺得物質的追求，例如金錢、地位、名聲等，不能再激發他們的內心（我自己很喜歡《第二座山》這本書，有興趣的話可以前往我的這篇讀書心得文章）。

因此，他們開始思考他們下一步該做什麼，這就是他們開始面臨第二座山的開始。然而，許多人並不知道他們的第二座山在哪裡。他說當他在40幾歲的時候，他感到他不能再繼續攀爬他的第一座山，並開始尋找他的第二座山。在尋找新的方向的過程中，他面臨了內在的掙扎。他知道他想要離開他的舊工作，但他並不確定他能做什麼，以及如何去做。

他的心中存在一種對自我懷疑的情緒，擔心他如果轉職失敗，他將如何面對挫敗。然而，當他開始「接受他自己也可能會經歷失敗和挫折」的可能性時，他發現他的內在障礙被克服了。他在書中寫道：「我要學習接納自己也會做得不好。一個盡力的人，我要能接納他和愛他。」他不再害怕失敗，而是選擇繼續努力攀爬他的第二座山，即使他可能會跌下來，他也願意再爬上去。對他來說，這是他的心境轉變的過程。

到底什麼是冰山對話？

這本書的書名讓我覺得很有畫面感——冰山對話，講的就是說我們一般人表現出來的行為、遭遇的事件，只是冰山表面露出來的一小塊。真正藏在冰山底下的是我們的情緒跟感受，甚至跟我們最深層的渴望有關係。因此，我就向李崇義老師請教，讓他直接介紹「冰山對話」是一個什麼樣的流程？跟我們以前熟悉的對話模式之間有什麼差別？

他指出，人們過去的溝通方式，主要的目的是想要直接「解決問題」。人們經常以說話的技巧來解決問題，並試圖說服他人。這種方法就像是一場辯論，最能說服人的一方贏得最多的分數。但李崇義質疑，生活中真的就如同辯論賽一樣嗎？沒有一個判官在生活中說誰辯得好，誰就能得到更多，無論是在工作、家庭還是伴侶關係中都是如此。那麼，如何驅動一個人往前進呢？

接著，他引入了薩提爾模式中的冰山理論，認為這個理論提供了洞察人的內在的一種方式。冰山理論，是由家族治療的先驅 Virginia Satir 所提出，冰山作為一個隱喻，表示我們看到的只是人的外在行為，而無法理解其內在發生了什麼。他提醒我們，一個人的行為只是冰山的一角，我們在評論一個人時，往往忽略了他內在更大的一部分。他引用了最近的一則新聞，一個船難事件，船員見到遠處的冰山時已經來不及避免，因為冰山的大部分是隱藏在水下的。

最後，他強調說，要了解一個人，我們需要潛入水面下，探索他的感受、觀點、期待、渴望以及自我。他用一部名為《模仿犯》的劇集來說明，該劇中的殺人犯其實是在渴望得到大量的關注。他質疑，當我們看到一個人犯錯時，我們常常批判他，但我們是否忽視了他真正的需求，即被關注的渴望。他認為，如果我們可以透過語言和行為關注到每一個人，社會將有可能朝向一個更和諧的方向前進。冰山理論的核心，就是去關注一個人的「內在」究竟發生了什麼。

如果連對方的內在我們都靠近不了，形同兩列平行火車，永遠不會有交集的一天，怎麼還有辦法期待透過語言的交集，讓對方能解決問題呢？

溝通的第一步是連結自我

書中提到，所有的溝通第一步，最重要的是先「連結自我」，要先覺察自己的情緒、允許自己的所有感受。因此我請李崇義老師說明，有沒有什麼樣的口訣或方法，可以讓我們快速的學會跟自己連結的方式呢？

他從自己豐富的資訊產業經驗來舉例，無論一個人身處主管或經營者的地位，瞭解並連結員工的渴望是企業經營的關鍵。他提到一個例子：有兩個工人，當問到他們在做什麼，工人Ａ回答說他在砌磚，然而工人Ｂ說他在蓋大教堂。這正代表了價值感對於工作態度的影響，員工若覺得自己是在做更有價值、更有意義的事，就會更積極努力。

然而，要連結他人之前，首先必須了解自己。他提出冰山的比喻，認為要先明白「自身的需求和渴望」，才能有效地連結他人的渴望。他以一個媽媽的經驗為例，儘管該母親閱讀了許多心理學書籍並學會同理心，她仍無法接受兒子的行為並促使他改變。他認為，原因在於這位母親未能確實接納自己的情緒，也無法真正地去接納兒子的狀態。

因此，他在提出一個名為「SAGE」的口訣，來協助人們處理情緒並連結自我。SAGE 分別代表的是：看見情緒（See it）、承認情緒（Acknowledge it）、允許情緒發生（Grant it）、擁抱情緒（Embrace it）。他強調，只有當我們能全然地接納自己，靠近自己的情緒，才有可能真正接納和理解他人，進而有效地連結他人的渴望。

他引用《活出意義來》的作者心理醫生 Viktor Frankl 的名言：「在刺激與回應之間，應當留有空間」，他質問是否我們真的留有這個空間，或者是我們總是迅速的回應。我們應先回應自己的情緒，然後再考慮回應他人，進而避免過度反應。他鼓勵大家在每一個當下都能實踐這種留白的思考模式，不要填滿每一個空隙，進而跳脫過度反應的慣性（《活出意義來》是我最愛的 Top10 愛書，歡迎參考我曾經寫過的閱讀心得文章）。

如果我能連結到自己渴望,感受到一份認同、關注與愛，我就會跨越了原本的期待和觀點，讓我的內在感受呈現揚升狀態，回到應對姿態上，就可以變得更一致和和諧。

在職場上如何做到深度溝通？

在書中李崇義老師針對了職場上的「團隊溝通」寫了很多篇幅，像是職務範圍的溝通、薪水談判的溝通，甚至是一些日常小事的衝突的溝通。因此我向他請教，在他的經驗裡面，薩提爾模式對於改善哪一些「具體工作場景」的溝通效果最有幫助？可不可以給我們幾個例子？

他指出，在北京工作期間，他經常接觸客戶。他曾經承諾客戶從其他項目中調一位架構師，並答應在半年後將其歸還。但當期限來臨，客戶卻說無法讓架構師離開。面臨如此困境，李崇義感到非常焦急，因為他已向其他部門的老闆保證架構師會回來。當客戶進一步威脅要全面撤回業務時，他並未立即應對，反而選擇回頭和老闆商量，這也讓他明白到需要堅守原則，才能在商場上立足。

在此情況下，他並沒有急著畫出界線，而是坦然地和客戶談論他的困擾，並表達自己也陷於難處。他講明了若無法完成此事，他可能會被解雇，但他仍堅持架構師必須歸隊。然而，他並沒有置客戶於困境中，反而提出幫助他尋找新的架構師，並免除他的費用，以渡過這段困難期。這就是他所說的溫柔而堅定的踩界線，並且讓客戶有台階可下。

最後，客戶明白到李崇義的困境和他的真誠，同意讓架構師回歸原工作，並承諾負擔新架構師的費用，這成為了雙贏的結果。他從這次經驗中認識到，透過理解與尊重彼此的困難與感受，並不只是去踩規則和踩界線，會讓人們能共同面對問題，進而找到解決的途徑。這也是他對於職場人面臨困境的建議：「尊重彼此，理解對方的處境，並一同尋找解決之道，」這是最佳的解決之道。

人們對於薩提爾模式最常見的誤解

最後，我請教李崇義老師，他對於薩提爾模式有哪些個人的獨特見解，是別人可能「不容易」注意到的？或是有哪個觀念經常被大家「誤解」的？

他回答道，愛是一種基本的渴望，它與我們如何連結和愛自己密不可分。他指出，只有當我們學會愛自己，才能真正地對別人展現愛。這種想法雖然簡單，但卻使許多人感到困惑，尤其是在對「愛自己」與「自私」之間的區別上。他進一步解釋，愛是一種渴望，一種精神和能量上的東西，其中包含了被關注、被接納、尊重、認同和價值感等元素。這些都是無法量化，但在精神層面上對我們有著重大影響的事物。

然而，他強調說，愛自己並不等於要以自私的方式來表現。他舉例說，如果有客戶送他中秋節的月餅，而他因為不吃月餅而對客戶說：「你送我這個月餅幹嘛？」這樣的反應似乎表現出他愛自己，為自己發言，但實際上，他並未照顧到送禮的客戶的感受。他認為，這就是自私的表現，它只考慮到自我，卻忽略了他人和情境。因此，愛自己的同時，也應該學會以一種非自私的方式對待他人和事情。

他認為該模式強調我們需要與自己的渴望連結，但有時會忽略我們如何對待事情。他引用薩提爾的觀點，認為「問題的本身」並不是問題，「如何對待問題」才是最重要的。因此，在與自己的渴望連結後，我們還需要學會如何做出一致性的應對。他鼓勵大家在遇到問題時，首先與自己的渴望連結，接受自己，然後再去應對問題，這才是真正理解和應對問題的關鍵。他認為這些可能是在學習過程中可能會遇到的一些困惑，並希望能夠幫助他人解開這些困惑。